三連休明けの火曜日。
今年度の仕事は、結構終わっていると思っていたのに、退職まであと半年を切ったと思うと、やりたいこと、やっておきたいことが次々と出てくる。
もちろん、私が全部終わらせる必要はない。
それは分かっている。
でも、せめて次につながる道筋が見えるところまでは、やっておきたいな〜と思うことが、まだまだある。
今日は、何年もなかなか進まなかった仕事が、少し前に進んだ。
所属している部署だけでは把握できないデータを提供してもらうための調整。
知り合いの担当者に相談したところ、調整の場を設けてもらえるように掛け合ってくれることになった。
「あれ？こんなにあっさり進むの？！」
と思うくらいだった。笑
本当は6月頃に動こうと思っていた仕事。
当時の手帳を見返すと、
「今一度、内容を考える。なんのために？」
と書いてあった。
きっと、その時の私はこの調整をする必要性を、自分の中で十分に整理できていなかったんだと思う。
その後、7月には健診が始まり、目の前の仕事に追われて、なかなか手をつけられずにいた。
でも今、ここ3年間の経緯を振り返って、これまで自分がやってきたことを整理して、上司にも共有して。
そうやって話しているうちに、自分の頭も整理されて、次にやることが見えてきた。
今だから、動けたのかもしれない。
これもきっと、リズムなんだろうな〜。
今まで考えてきたこと、動いてきたこと、積み重ねてきたこと。
その種まきがあったから、今こうして次につながる流れが生まれているのかもしれない。
そう思うと、なんだか面白い。
そして、手帳を見返しながら思った。
「私、ほんとによくやってきたよな〜。」
まだ終わってないけど。笑
いろんなことがあった。
思うように進まなかった仕事も、悩んだことも、必死に考えたことも。
それでも、その時々で、自分なりに一生懸命やってきた。
そんな自分を、今は素直にねぎらいたい。
そして、ちょっと誇らしくも思う。
でも、それと同時に、寂しさもある。
この忙しい毎日も、あと半年か〜。
そう思うと、なんとも言えない気持ちになる。
最近、退職することを職場のみんなに伝え始めた。
自分で決めたことだし、もう気持ちは次のステージに向かっている。
それなのに、退職が現実味を帯びてくるほど、
「もっとみんなと一緒に働きたいな〜」
という気持ちが、どんどん出てくる。
一緒に考えて、一緒に悩んで、時には愚痴も言って。笑
忙しい毎日を、みんなで乗り越えてきた。
そんな日々が、あと半年で終わる。
もう、みんなと一緒に働くことはないんだな。
そう思うと、泣きたくなる。
この仕事、本当にいい仕事だと思う。
そして、私は一緒に働いてきた仲間が大好きなんだと思う。
もっと一緒に仕事がしたい。
もっといろんなことを考えて、形にしていきたい。
そんな気持ちがある。
でも。
だからといって、自分がこれからやってみたいことも、おろそかにはしたくない。
今の仕事が嫌になったわけじゃないし
今の職場が嫌いになったわけでもない。
むしろ、大切に思っている。
それでも、私は次の人生を生きてみたい。
今までとは違う働き方をして、自分の思いを形にして、まだ出会っていない人たちと出会って。
自分がどこまでできるのか、挑戦してみたい。
どちらも本当の気持ち。
矛盾しているようだけど、きっと矛盾していない。
今いる場所を大切に思うことと、そこを離れて新しい人生を選ぶことは、両立してもいいはず。
何かを嫌いにならなくても、次へ進んでいいし、
今までの人生を否定しなくても、新しい人生を選んでもいいんだと思う。
そして今、私は新しい仕事を開拓しながら、自分の役割を終える準備もしている。
なんだか不思議な感覚。
でも、この時間は、きっと私の人生の中でも、とても貴重な時間になるんだろうな。
残り半年。
できることはやりたい。
でも、全部を背負い込むこともないと思う。
でも自分がいなくなった後も、次の人たちが進んでいけるように
今の私にできることを、できるところまで。
そして何より、今しかないこの時間を、大切に味わいたい。
きっと、これからもっと寂しくなると思う。
泣きたくなる日もあると思う。
でも、それでいい。
大切だったから、寂しい。
それでも、私は自分の未来を選ぶ。
この仕事をして過ごしてきた時間も、これから始まる新しい人生も、どちらも大切にしたい。
だから、もう卒業する。
今しかできないことを、大切にしながら。
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