15年間勤めた公務員を、今年度末で退職する。
1年以上前から上司に相談し、少しずつ周囲にも伝えながら、自分なりに退職に向けて準備を進めてきた。
最近は、ようやく自分の中でも「卒業するんだな」という実感が湧いてきて、
残りの公務員人生、楽しもう😊
そんな気持ちで過ごしていた。
ところが、職場で予想していなかった変化があった。
ただでさえ、今年度は新しい事業やシステムの導入が重なり、例年以上に忙しい。
そんな中で、さらに業務の調整が必要になった。
もちろん、組織で働いている以上、予定どおりにいかないことなんてたくさんある。
誰かが悪いわけでもない。
それぞれに事情があって、それぞれに大切にしたい人生がある。
頭ではそう理解している。
でも、正直なところ、少し気持ちが揺れた。
そして気づいた。
あれ？
私、また「ちゃんとしなきゃ」になってない？
退職を決めてから、少しずつ手放してきたはずの感覚。
「みんなに迷惑をかけないように」
「できるだけ仕事を終わらせて」
「残る人たちが困らないように」
そんなことを、また一生懸命考えている自分がいた。
もちろん、引き継ぎは大切。
これまで一緒に働いてきた仲間たちには、本当に感謝しているし、できる限りのことをして卒業したいと思っている。
でも、ふと思った。
私は、最後まで何をそんなに頑張ろうとしているんだろう？
退職することを決めたとき、私はもっと自分の人生を大切にしたいと思った。
誰かの期待に応えるために頑張るのではなく、自分が本当にやりたいことに時間を使っていきたい。
そう思って、夢農園という新しい活動を始めた。
それなのに、最近は定時に帰宅していても、なかなか夢農園に向かう気力が湧いてこない。
身体は職場を離れているのに、頭の中では仕事のことを考えてしまっている。
あれもやっておかなきゃ。
これも整理しておかなきゃ。
残るメンバーが困らないようにしなきゃ。
いつの間にか、また「ちゃんとすること」に意識が向いていた。
でも、仕事への思いがなくなったわけじゃない。
むしろ逆で
私は、この15年間の人生を、本当に大切に思っている。
一緒に働いてきた仲間たちが大好きだし、この仕事も大好き。
だからこそ、最後の時間を大切にしたい。
じゃあ、私はどんなふうに卒業したいんだろう？
改めて考えてみた。
すると、意外にも、大きなことは何も浮かばなかった。
いつも通り仕事をして、
同僚とたくさん話をして、
これまで経験してきたことや、学んできたこと、私なりに考えてきたことを、伝えられる機会があれば伝えていく。
困ったことがあれば一緒に考えて、
くだらない話をして笑って、
そんな、いつも通りの毎日を大切に過ごしたい。
あぁ、そっか。
私が本当に望んでいるのは、これだったんだ。
最後まで頑張り抜くことじゃなくて、最後まで大切に味わうこと。
もちろん、やらなきゃいけない仕事はある。
責任だってある。
でも、感謝を伝えることと、すべてを自分で背負うことは違うんじゃないかな。
これまで一緒に働いてきた仲間たちには、それぞれの経験があって、それぞれの力がある。
私がいなくなった後も、きっとみんなで考えながら進んでいく。
私ができることは、その力を信じて、今まで積み重ねてきたものを、少しずつ手渡していくことなのかもしれない。
そして、もう一つ。
今回、自分の気持ちが大きく揺れたことで、改めて気づいたことがある。
自分がどう生きたいかを知っていても、日々の出来事に心が揺れなくなるわけじゃない。
長年身につけてきた「ちゃんとしなきゃ」は、そう簡単には消えない。
でも、以前と違うのは、
「あ、またちゃんとしなきゃになってる」
と、自分で気づけるようになったこと。
そして、
「じゃあ、本当はどうしたい？」
と、自分に問い直せるようになったこと。
きっと、自分らしく生きるって、こういうことの繰り返しなんだと思う。
一度決めたら、もう迷わないわけじゃない。
何度でも揺れるし、立ち止まる。
でも、そのたびに、自分が大切にしたいものを思い出して、選び直していく。
今は、夢農園に向かう時間が少し減っている。
それでも、焦らなくていいと思っている。
今の職場で過ごす時間も、私が自分で選んだ、大切な人生の一部だから。
ただし、職場を大切にすることと、自分の未来を後回しにすることは違う。
そこは、忘れないでいよう。
残り約5か月。
仕事も、仲間との時間も、夢農園も。
どれも大切にしながら、自分らしく過ごしていきたい。
そして、最後の日には、
「あぁ、楽しかったな。みんなと働けて、本当によかった」
そんな気持ちで卒業できたら、それで十分。
無駄に焦ることはない。
ちゃんと前に進んでる。
大丈夫。
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